A mí de pequeña me dijeron que...

A mí de pequeña me dijeron que:

-El bien siempre triunfa sobre  el mal “sé buena niña”, pero es mentira.

-Que el amor es para siempre, pero también es mentira.

-Que hay un dios justo y amoroso que nos cuida y protege, sólo que es mentira.

-Que el sexo es pecado, que es feo y sucio, pero es mentira.

Me dijeron que:

-Que hay que vivir para los demás y no ser egoísta, que ser egoísta y pensar primero en mí está muy mal, y también es mentira.

-Que tengo que sacrificar el hoy para recoger mañana, que sólo con el esfuerzo del hoy sería feliz mañana, y es mentira.

-Que es malo tratar con desconocidos y mucho más si son de otras razas o culturas, y es mentira.

-Que los hombres son todos iguales, pero es mentira.

A mí de pequeña  no me dijeron que:

-Yo tenía que buscar mi propia felicidad, que la única que podría hacerlo era yo.

-Que la justicia no existe y que no somos todos iguales.

-El amor hacia mí misma era más importante que el amor hacia los demás.

-Que antes que el respeto a las normas está el respeto a mí misma y si las normas no me respetan como individuo, si pasan por encima de mí dignidad no debo respetarlas.

No me dijeron:

-Que no hay nada seguro, que unas veces sería feliz y otras no, porque la vida es como la tierra: hay valles y cumbres.

-Que habría gente que me haría daño y seguramente yo también haría daño a alguien.

-Me dijeron mentiras y no me dijeron la verdad. No me dijeron de qué va la vida, tal vez por no hacerme daño, o porque muchas cosas ni ellos mismos las sabían, pero me hubiera gustado mucho que lo hicieran, me hubiera gustado crecer con la verdad, mirar con los ojos abiertos y ver.

Me enseñaron:

-A sumar y a restar, a obedecer y a callar, pero no me enseñaron a pensar.

-Me enseñaron que cuando los mayores hablan los niños se callan, a tener miedo y ser sumisa. Me enseñaron todas las cosas que eran feas en mí y debía mejorar, pero no me enseñaron a buscar lo bueno y potenciarlo.

-Me enseñaron los “debería” y no los "me gustaría”.

A mi de pequeña no me enseñaron:

-A pensar por mí misma ni a tener mi propia voz, y que esa voz tenía derecho a ser escuchada.

-A saber decir no.

-A reclamar mis derechos.

-A exigir un salario justo.

-No me enseñaron a ser valiente.

 Así que tuve que aprender:

-Que la maldad muchas veces se queda impune, que los hombres matan, humillan y maltratan en el nombre de la justicia y muchas veces en el de dios.

-Que el amor no dura para siempre pero que eso no le resta hermosura, que tal vez el que sea efímero, el no saber cuanto durará, lo hace aún más valioso.

-Que no existe ese Dios que cuida y protege a cada ser humano porque hay guerras y hay muertes, porque cuando países enteros mueren de hambre nadie hace nada.

-Que nuestro dios es el dinero, a él adoramos y de él pensamos que está por encima de todas las cosas.
-Que ese dios del que me hablaron de pequeña solo existe dentro de mi, que la bondad es la mía, si la tengo, y el amor también, que la encargada de cuidarme y protegerme soy yo.

-Que el sexo es parte de mi naturaleza como ser humano y no tengo que renunciar a él, que es bello y gratificante, que me siento más plena cuando lo hago, más mujer, que me hace disfrutar y ser feliz.

Tuve que aprender:

-Que por encima de todo está el amor por mí misma, que ser egoísta es bueno porque cuanto mejor me siento más puedo dar a los demás.

-Que el mañana no existe y mi verdadera tarea en el mundo es ser feliz, hoy y ahora.

-Que relacionarse con los demás me aporta ideas nuevas que me nutren, que aprender de otras razas y de otras culturas hace que yo sea más flexible, más tolerante, mas abierta al mundo. Que no hay que temer a lo desconocido sólo por ser desconocido sino todo lo contrario, hacer que lo desconocido sea conocido.

-Que si busco todo lo bueno que hay dentro de mí y lo potencio serán mis armas para luchar.

-Que se sufre y se goza y de eso va la vida.

-Que tengo que reclamar mis derechos sin miedo, aprender a exigir.

-Que a veces decir no es necesario.

-A mí de pequeña no me enseñaron de qué va la vida.

¿Y a ti?

¿Qué te enseñaron a ti?

Si alguien te dice que tienes que cambiar

Si alguien te dice que tienes que cambiar, no te  acepta. Si te dicen te quiero pero si quieres estar conmigo, tienes que cambiar te están pidiendo que dejes de ser quien eres.

Cuando el enamoramiento pasa, cuando la relación madura, cuando me siento aceptado por ti, es cuando realmente me  puedo mostrar tal y como soy, es cuando me abro. Es entonces cuando siento que  la otra persona me ama, a mí, al que realmente soy. Sé que me amas porque me aceptas, el amor pasa inevitablemente por la aceptación. Si me pides que cambie no me amas.

Cuando alguien te dice tienes que cambiar, el  problema no eres  tú .El problema lo tiene aquel  que no te acepta, el que no puede soportar tu forma de ser o de ver la vida. Puede que tú, efectivamente tengas aspectos que la otra persona  no tolere, entonces, ¿por qué permanece a tu lado? Si yo necesito que cambies, lo que tengo que hacer es alejarme, pedirte que cambies es manipularte. En realidad soy yo el que no me siento bien contigo tal y como eres, es mi necesidad, no la tuya.

Si tú quieres cambiar o no es solo decisión tuya, nadie puede decidir eso por ti, tú elegirás el momento y la forma.

El cambio es algo que se produce desde dentro, decidimos cambiar cuando nos sentimos infelices, cuando nos planteamos que estamos haciendo mal, cuando nos miramos por dentro y nos damos cuenta que algo no está funcionando. ¿Alguien acude al psicólogo cuando es muy feliz?

Si alguien te dice que tienes que cambiar y te explica todas esas cosas que no le agradan de ti, aquellas que quiere que cambies, simplemente te está diciendo que sus expectativas, no se cumplen.

Creo que muchos de nosotros hemos vivido esta situación, se nos ha pedido que cambiemos o hemos exigido al otro que cambie. Seamos honestos, si  sentimos la necesidad de que el otro debe de cambiar, alejémonos, asumamos que somos nosotros los que no aceptamos la forma de  ser del otro.

Y si alguien te pide que cambies porque no es feliz a tu lado,  y no se aleja.  Aléjate tú.

“Prefiero que te alejes de mí por ser como soy, a que permanezcas conmigo para cambiarme.”

La Intimidad

La relación es intimidad, abrirse al otro. La intimidad requiere ser vulnerables, nos convierte en vulnerables. Si me abro a ti, tú sabes que me puedes hacer daño, me expongo ante ti. Lo lógico es que aunque lo sepas, tú que me amas no lo hagas.

Pero a veces no ocurre así. Cuando el otro sin querer nos hiere, en vez de mostrar nuestra vulnerabilidad abiertamente, nos  defendernos con un ataque. Como fieras heridas atacamos  los puntos débiles del otro, allí donde sabemos que hacemos daño. Es algo que en un estado normal no haríamos y nos parecería poco más que miserable.

 Nuestro niño herido al que al que privaron de la aceptación salta, ataca, habla y culpa.

Existe otra opción: la de la honestidad, la de mostrar nuestro dolor y decir cómo, porque ‘y cuanto nos sentimos de heridos, como hemos interpretado nosotros a través del filtro de la emoción aquello que ha dicho o hecho nuestra pareja.

Probablemente entonces el otro se abrirá, se retirará de su esquina del ring y se acercará a nosotros y abrirá  también su corazón  y nos  contará  como se ha sentido él  para actuar así. Lo importante es que el ataque dejará paso al acercamiento, a dialogar  en un mismo idioma. El Es importante que el otro sienta nuestra honestidad y para eso debemos aceptar quelas emociones son nuestras, no culpabilizar al otro y no utilizar el victimismo sino estaríamos manipulando.

La manipulación es algo que utilizamos frecuentemente en nuestra vida para conseguir aquello que queremos. La manipulación es no ser honestos con la otra persona, es no decir la verdad. Aprendemos desde niños a que si lloramos, la mayoría de veces nos dan aquello que reclamamos y que de otra manera no nos daban, aprendemos a mentir para conseguir lo que queremos,  aprendemos a utilizar los sentimientos del otro en beneficio nuestro. El chantaje emocional.

La manipulación se usa mucho en nuestras relaciones de pareja porque nos ha funcionado durante mucho tiempo, a veces esta manipulación es tan inconsciente, tan mecánica que ni siquiera nosotros mismos  nos damos cuenta que lo hacemos. La manipulación es también no expresar  nuestros deseos de una manera abierta, si nos apetece compartir un rato con nuestra pareja  no lo decimos tal cual es,” me apetece estar contigo ahora  sino que  hacemos al otro sentirse culpable por marcharse y decimos “me dejas solo, nunca estamos juntos”. La manipulación es falsedad.

Observar nuestras manipulaciones voluntarias y  aprender a darnos cuenta de las involuntarias hará  que la relación sea mucha más autentica  y nosotros también.

Es increíble cuanto podemos crecer y aprender en nuestra relación de pareja. Qué oportunidad se nos brinda para conocernos mejor. Esto es porque como dije al principio cuando estamos en pareja nos abrimos, y en ese estado en el que pocas veces estamos con otra persona surge lo mejor y peor de nosotros, pero que bueno es…que salga…. Y darnos cuenta, y mejorarlo y una vez más crecer. La intimidad nos hace crecer.

Los Disfraces

Los Disfraces

Esos con los que vamos por el mundo, los que nos sirven para protegernos, para que no nos hagan daño, para cubrir las expectativas de los demás. Me lo pongo para que me quieran, para que no me rechacen, no me abandonen ni me critiquen.

Lo uso  para que no me veas, para que no sepas quien soy, porque si descubres quien soy  es posible que me abandones, porque yo creo que quien soy no te gustará, siento vergüenza y me escondo tras mi disfraz. Me pongo el disfraz cada día, así soy amable, generoso, y todo aquello que gusta a los demás. Estafo, miento.

Así que tú en realidad no sabes quién soy, te relacionas con alguien que no existe. Muchas veces el disfraz me lo pones tú. Me vistes tal y como a ti te gustaría que yo fuera, necesitas que sea así. Luego cuando te das cuenta que realmente no es tu disfraz el que luzco, te enfadas conmigo y me pides que cambie. Así que fíjate los que se relacionan no somos tu y yo en realidad, es tu disfraz y el mío los que andan relacionándose.

Y así andamos por el mundo  fingiendo ser quien no somos, y hablando y tratando con quienes no son, tapando con nuestro disfraz a nuestro verdadero ser.

Si algún día tuviéramos el valor de quitárnoslo, poco a poco como aquel caballero de la armadura oxidada nos asombraríamos al ver cuán maravillosos somos , seguramente gustaremos a menos personas, nos rechazaran más, pero cuando sin disfraz encontramos a las que nos quieren y  nos aceptan tal como somos, que sensación tan reconfortante la de sentirnos queridos sin disfraz.

 

Si te dicen ya no te amo

Si alguien a quien amas te dice “Ya no te amo”. Huye, corre tan deprisa como puedas    y sal de esa relación.

Si te amó, y hoy te dice ya no, no sé qué pasó,  no luches por recuperar lo perdido porque en esa lucha es tanto lo que vas a arriesgar que ninguna relación, ninguna persona sobre la faz de la tierra merece algo tan valioso como el riesgo de perder el amor hacia ti mismo. Ese amor  se irá agotando en cada intento, en cada batalla, por recuperar algo que simplemente no tienes que recuperar. El amor se da o no se da.

Si decides luchar, algo se te quedará grabado a fuego, algo de lo que no podrás deshacerte jamás: la mirada del desamor, esa mirada de la otra persona esforzándose por  querer quererte .Es una mirada de  impotencia que contiene muchas cosas, muchos miedos,  todo, menos amor, admiración o respeto. La mirada del desamor se te clava en el alma y la llevarás siempre  contigo, jamás la olvidarás porque cuanto te miran así, tú sientes desprecio hacia ti mismo.

Si alguien te dice ya no te amo, no te preguntes que hiciste mal, donde fallaste, que deberías haber hecho y no hiciste o que hiciste que no debiste hacer, porque no va de eso. Seguramente no hiciste nada para que esa persona te dejara de amar. El amor es de cada uno, y simplemente consciente o inconscientemente uno decide dejar de amar a esa persona, así de simple. Las razones solo las sabe él o ella y a veces ni eso, a veces ni siquiera la otra persona te podría decir porqué. Tal vez con el paso del tiempo y si entra en la autor reflexión consiga averiguar que pasó. Así que ya ves, la historia es suya. Si  tu entras en la lucha de averiguar qué hiciste mal, te estarás culpando de una decisión que nada tiene que ver contigo, entraras en la autodestrucción, irás sintiéndote cada día mas y mas miserable, menos merecedora de amor hasta que un día llegaras a pensar que vales tan poco que es lógico que no te amen y que probablemente nadie nunca más te amará. Y no quiero decir que tu no hayas hecho cosas mal, seguramente si, y él o ella pero no por eso dejaste de amarlo.

Por eso cuando alguien te diga ya no te amo, y aunque te diga quiero amarte y vamos a intentarlo, no caigas en la generosidad de perder lo más valioso que tienes: tu; para que esa otra persona   salve una situación cómoda o simplemente tenga miedo a la soledad.

Tú también tendrás miedo... pánico tal vez, pero cierra la puerta y vete.

Llora, llora mucho y así el dolor saldrá de ti. Llora el dolor pero no entres en el sufrimiento. El dolor es lógico, es sano, el sufrimiento no. Si lloras, llora por ti, por ese amor que se fue, guárdale luto, vive el duelo, pero no llores por lo que pudo haber sido y no fue porque entonces entrarás en el sufrimiento, y el sufrimiento es estéril, no sirve para nada. Lo que pudo haber sido y no fue no existe.

Acógete con amor, con compasión, como si de un niño pequeño se tratara…. Pero no luches porque te vuelvan a querer, el amor no se mendiga, sino te lo dan    no lo pidas... no lo supliques.

Si alguien te dice ya no te amo, simplemente da las gracias por lo que te amó, por los buenos momentos que pasasteis juntos, da la vuelta   llevándote contigo tu dignidad, tu respeto hacia ti mismo , tu autoestima y di adiós.