En busca de la pareja ideal

Desde que despertamos al amor, lo hacemos buscando a esa persona ideal, la adecuada para mí, alguien con el que no tenga conflictos, que llene todas mis expectativas, aquel del que pueda vivir enamorado permanentemente.

Pero esa persona no existe, la he inventado yo. Cuando digo que busco a la persona ideal no me paro a pensar que ideal viene de idea. No puede existir nadie así, hecho a la carta para mí.

Y sin embargo pensamos que existe, que anda por ahí, en algún lugar y que tarde o temprano aparecerá, apostamos por la magia y decimos no debo perder la esperanza, pensar que no existe es negativo. Evidentemente que estos mensajes no los llevamos al extremo y aceptamos parte de los defectos del otro, faltaría más, pero seguimos pensando que hay alguien que está hecho para nosotros.

Un día alguien aparece y la magia se produce, la maravillosa magia del encuentro.

Ahora me encuentro contigo y proyecto todas mis expectativas en ti. Creo que me vas a llenar, dejo mi felicidad en tus manos. Tú  me vas a hacer feliz. Cuando dejo mi felicidad en tus manos me libero de toda la responsabilidad de hacerme feliz yo.

Surge el enamoramiento, y ahora no te veo tal y como eres, ahora solo estoy viendo lo que me agrada, potencio todo aquello que me gusta de ti y obvio lo que me disgusta, no quiero verlo, tú tampoco te muestras por completo solo me muestras lo mejor, yo hago lo mismo. Desplegamos nuestros encantos, nos vestimos de luces.

Con todas estas premisas nos lanzamos a la aventura del amor, ese amor que quiero que sea para siempre, el ideal. Pero pasa el tiempo, poco a poco te voy conociendo… lentamente mis ojos se abren, ahora te veo como eres realmente y tú también empiezas a verme a mí. Ahora ves mis carencias y yo las tuyas, a veces las mías y las tuyas se llevan bien, pero otras muchas tus carencias y las mías se repelen. Tú tienes tus heridas, yo las mías, si tu herida no toca la mía, está bien pero si la toca, si me duele, surge el conflicto. Un conflicto de algo que yo no tengo resuelto en mi vida, y surge cuando me encuentro contigo. Y entonces pienso lo más fácil, lo más cómodo, lo menos doloroso: "no es la persona adecuada".

Y sigo buscando, y encuentro a otra y me vuelvo a enamorar y surge de nuevo el conflicto que seguramente será el mismo que con la persona anterior, y pienso "que mala suerte tengo" que siempre elijo mal.

Podemos pasarnos  la vida buscando a esa pareja ideal, o por el contrario cuando surge el conflicto con nuestra pareja preguntarnos qué tenemos que resolver, que herida me está tocando. Podemos profundizar o no, esa será nuestra elección, evidentemente si esta situación no nos molesta ni entorpece nuestra vida, si somos felices y pensamos que en nosotros no existe ningún problema y que sólo se trata de la suerte de encontrar a esa pareja que es la adecuada para mí, si pensamos que el problema está fuera y no dentro de mí, entonces no lo haremos. Pero en cambio si profundizamos en que fallo yo, porque me duelen determinadas actitudes y que tengo que resolver,  entonces lejos de seguir buscando iré trabajando todo aquello que necesito resolver, no echaré al otro las culpas de mis carencias.

Si me doy cuenta que mi felicidad es solo responsabilidad mía, que nadie está en este mundo para llenar todas mis expectativas, si acepto que el conflicto es parte de las relaciones, cuando veamos eso y surja el encuentro amaremos de una manera más madura, más real. Acabará la búsqueda de la pareja ideal.

 Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas.
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Tú eres tú y yo soy yo.
Y si por casualidad nos encontramos es hermoso.
Si no, no puede remediarse.

Fritz Perls

Si alguien te dice que tienes que cambiar

Si alguien te dice que tienes que cambiar, no te  acepta. Si te dicen te quiero pero si quieres estar conmigo, tienes que cambiar te están pidiendo que dejes de ser quien eres.

Cuando el enamoramiento pasa, cuando la relación madura, cuando me siento aceptado por ti, es cuando realmente me  puedo mostrar tal y como soy, es cuando me abro. Es entonces cuando siento que  la otra persona me ama, a mí, al que realmente soy. Sé que me amas porque me aceptas, el amor pasa inevitablemente por la aceptación. Si me pides que cambie no me amas.

Cuando alguien te dice tienes que cambiar, el  problema no eres  tú .El problema lo tiene aquel  que no te acepta, el que no puede soportar tu forma de ser o de ver la vida. Puede que tú, efectivamente tengas aspectos que la otra persona  no tolere, entonces, ¿por qué permanece a tu lado? Si yo necesito que cambies, lo que tengo que hacer es alejarme, pedirte que cambies es manipularte. En realidad soy yo el que no me siento bien contigo tal y como eres, es mi necesidad, no la tuya.

Si tú quieres cambiar o no es solo decisión tuya, nadie puede decidir eso por ti, tú elegirás el momento y la forma.

El cambio es algo que se produce desde dentro, decidimos cambiar cuando nos sentimos infelices, cuando nos planteamos que estamos haciendo mal, cuando nos miramos por dentro y nos damos cuenta que algo no está funcionando. ¿Alguien acude al psicólogo cuando es muy feliz?

Si alguien te dice que tienes que cambiar y te explica todas esas cosas que no le agradan de ti, aquellas que quiere que cambies, simplemente te está diciendo que sus expectativas, no se cumplen.

Creo que muchos de nosotros hemos vivido esta situación, se nos ha pedido que cambiemos o hemos exigido al otro que cambie. Seamos honestos, si  sentimos la necesidad de que el otro debe de cambiar, alejémonos, asumamos que somos nosotros los que no aceptamos la forma de  ser del otro.

Y si alguien te pide que cambies porque no es feliz a tu lado,  y no se aleja.  Aléjate tú.

“Prefiero que te alejes de mí por ser como soy, a que permanezcas conmigo para cambiarme.”

La Intimidad

La relación es intimidad, abrirse al otro. La intimidad requiere ser vulnerables, nos convierte en vulnerables. Si me abro a ti, tú sabes que me puedes hacer daño, me expongo ante ti. Lo lógico es que aunque lo sepas, tú que me amas no lo hagas.

Pero a veces no ocurre así. Cuando el otro sin querer nos hiere, en vez de mostrar nuestra vulnerabilidad abiertamente, nos  defendernos con un ataque. Como fieras heridas atacamos  los puntos débiles del otro, allí donde sabemos que hacemos daño. Es algo que en un estado normal no haríamos y nos parecería poco más que miserable.

 Nuestro niño herido al que al que privaron de la aceptación salta, ataca, habla y culpa.

Existe otra opción: la de la honestidad, la de mostrar nuestro dolor y decir cómo, porque ‘y cuanto nos sentimos de heridos, como hemos interpretado nosotros a través del filtro de la emoción aquello que ha dicho o hecho nuestra pareja.

Probablemente entonces el otro se abrirá, se retirará de su esquina del ring y se acercará a nosotros y abrirá  también su corazón  y nos  contará  como se ha sentido él  para actuar así. Lo importante es que el ataque dejará paso al acercamiento, a dialogar  en un mismo idioma. El Es importante que el otro sienta nuestra honestidad y para eso debemos aceptar quelas emociones son nuestras, no culpabilizar al otro y no utilizar el victimismo sino estaríamos manipulando.

La manipulación es algo que utilizamos frecuentemente en nuestra vida para conseguir aquello que queremos. La manipulación es no ser honestos con la otra persona, es no decir la verdad. Aprendemos desde niños a que si lloramos, la mayoría de veces nos dan aquello que reclamamos y que de otra manera no nos daban, aprendemos a mentir para conseguir lo que queremos,  aprendemos a utilizar los sentimientos del otro en beneficio nuestro. El chantaje emocional.

La manipulación se usa mucho en nuestras relaciones de pareja porque nos ha funcionado durante mucho tiempo, a veces esta manipulación es tan inconsciente, tan mecánica que ni siquiera nosotros mismos  nos damos cuenta que lo hacemos. La manipulación es también no expresar  nuestros deseos de una manera abierta, si nos apetece compartir un rato con nuestra pareja  no lo decimos tal cual es,” me apetece estar contigo ahora  sino que  hacemos al otro sentirse culpable por marcharse y decimos “me dejas solo, nunca estamos juntos”. La manipulación es falsedad.

Observar nuestras manipulaciones voluntarias y  aprender a darnos cuenta de las involuntarias hará  que la relación sea mucha más autentica  y nosotros también.

Es increíble cuanto podemos crecer y aprender en nuestra relación de pareja. Qué oportunidad se nos brinda para conocernos mejor. Esto es porque como dije al principio cuando estamos en pareja nos abrimos, y en ese estado en el que pocas veces estamos con otra persona surge lo mejor y peor de nosotros, pero que bueno es…que salga…. Y darnos cuenta, y mejorarlo y una vez más crecer. La intimidad nos hace crecer.

El principe azul

Si alguien te dice que todavía no ha llegado tu príncipe azul o tu media naranja o cosa parecida tu di que ni falta que te hace.

¿Porque las mujeres andamos medio bobas esperando siempre que  aparezca  un príncipe que  nos ame y nos salve de todo lo mundial? ¿Por qué buscamos y esperamos a que ese príncipe  nos proteja, nos cuide y de paso que nos solucione absolutamente todo  en la vida? ¿Porque somos incapaces de darnos cuenta que nosotras nos cuidamos solas (y al final al príncipe también) que somos capaces de andar por la vida y que sabemos cuidarnos y solucionarnos todo mejor que nadie?

Es curioso como aunque nos la demos de progres, de modernas,  y de liberadas, se nos sigue cayendo la baba con “Pretty Woman” y estupideces parecidas. Estas pelis llevan un claro mensaje nada subliminal, “algún día tu encontraras a tu Richard Gere y logrará  que todas las dependientas te hagan la pelota, te llevará a la opera en Italia y nunca más te faltara de nada”. Ahí es nada el mensajito.

¿Pero porque  nos creemos semejantes tonterías?

Desde pequeñas nos contaron cuentos de hadas, de princesas salvadas por el príncipe, de pobre huérfanas que se casan (de nuevo con el príncipe), de brujas malvadas que al final mueren pagando todo el mal que han hecho y  de niñas buenas que se casan otra vez con el príncipe. Y el príncipe es el salvador, encarna al hombre que todas necesitamos para que el cuento tenga un final feliz. Sin príncipe no hay final feliz. Y nosotras nos lo creímos, es natural, aquello que te cuentan tus padres suele ser religión y se cree a pies juntillas. Crecemos y descubrimos que son solo cuentos pero la enseñanza ya está dentro de nosotras, la semilla ha germinado.

Así que nos pasamos la vida buscando a ese príncipe, amable, protector, guapo etc. etc. etc.

Nos sentimos incompletas si no tenemos pareja y muchas de nosotras también infelices, como si nuestra felicidad dependiera de otra persona y no de nosotras mismas. Idealizamos al amor.

Muchas veces sacrificamos nuestra propia autoestima, permitimos demasiadas cosas  por miedo a perder ese amor, solo  para que el cuento tenga un final feliz. Nos convertimos a nosotras mismas en princesas y no en reinas.

 Seamos reinas. Reinas de nosotras mismas, del reino de la autosuficiencia, de la autoestima, de la autodependencia.  Aprendamos a vivir para ser felices sin condiciones. Luego si el amor aparece bienvenido sea.

Si te dicen ya no te amo

Si alguien a quien amas te dice “Ya no te amo”. Huye, corre tan deprisa como puedas    y sal de esa relación.

Si te amó, y hoy te dice ya no, no sé qué pasó,  no luches por recuperar lo perdido porque en esa lucha es tanto lo que vas a arriesgar que ninguna relación, ninguna persona sobre la faz de la tierra merece algo tan valioso como el riesgo de perder el amor hacia ti mismo. Ese amor  se irá agotando en cada intento, en cada batalla, por recuperar algo que simplemente no tienes que recuperar. El amor se da o no se da.

Si decides luchar, algo se te quedará grabado a fuego, algo de lo que no podrás deshacerte jamás: la mirada del desamor, esa mirada de la otra persona esforzándose por  querer quererte .Es una mirada de  impotencia que contiene muchas cosas, muchos miedos,  todo, menos amor, admiración o respeto. La mirada del desamor se te clava en el alma y la llevarás siempre  contigo, jamás la olvidarás porque cuanto te miran así, tú sientes desprecio hacia ti mismo.

Si alguien te dice ya no te amo, no te preguntes que hiciste mal, donde fallaste, que deberías haber hecho y no hiciste o que hiciste que no debiste hacer, porque no va de eso. Seguramente no hiciste nada para que esa persona te dejara de amar. El amor es de cada uno, y simplemente consciente o inconscientemente uno decide dejar de amar a esa persona, así de simple. Las razones solo las sabe él o ella y a veces ni eso, a veces ni siquiera la otra persona te podría decir porqué. Tal vez con el paso del tiempo y si entra en la autor reflexión consiga averiguar que pasó. Así que ya ves, la historia es suya. Si  tu entras en la lucha de averiguar qué hiciste mal, te estarás culpando de una decisión que nada tiene que ver contigo, entraras en la autodestrucción, irás sintiéndote cada día mas y mas miserable, menos merecedora de amor hasta que un día llegaras a pensar que vales tan poco que es lógico que no te amen y que probablemente nadie nunca más te amará. Y no quiero decir que tu no hayas hecho cosas mal, seguramente si, y él o ella pero no por eso dejaste de amarlo.

Por eso cuando alguien te diga ya no te amo, y aunque te diga quiero amarte y vamos a intentarlo, no caigas en la generosidad de perder lo más valioso que tienes: tu; para que esa otra persona   salve una situación cómoda o simplemente tenga miedo a la soledad.

Tú también tendrás miedo... pánico tal vez, pero cierra la puerta y vete.

Llora, llora mucho y así el dolor saldrá de ti. Llora el dolor pero no entres en el sufrimiento. El dolor es lógico, es sano, el sufrimiento no. Si lloras, llora por ti, por ese amor que se fue, guárdale luto, vive el duelo, pero no llores por lo que pudo haber sido y no fue porque entonces entrarás en el sufrimiento, y el sufrimiento es estéril, no sirve para nada. Lo que pudo haber sido y no fue no existe.

Acógete con amor, con compasión, como si de un niño pequeño se tratara…. Pero no luches porque te vuelvan a querer, el amor no se mendiga, sino te lo dan    no lo pidas... no lo supliques.

Si alguien te dice ya no te amo, simplemente da las gracias por lo que te amó, por los buenos momentos que pasasteis juntos, da la vuelta   llevándote contigo tu dignidad, tu respeto hacia ti mismo , tu autoestima y di adiós.